Letztens war die Liebste nur noch schnell ein Brot holen und überraschte mich mit einer Zeitschrift, die mir zum Abschalten und Entspannen dienen soll: "Men´s Health". Das ist diese Hochglanzpublikation, auf der jedes Mal ein wahrer Kerl in schwarz-weiß covert, dessen Six-Pack-Bauch dazu dienen könnte, die Kronverschlüsse von den Flaschenbieren zu hebeln. Allein würde ich mir "Men´s Health" nie kaufen. Schon allein aus dem Grund, weil ich Angst hätte, der Kioskfrau Speicheltröpfchen ins Gesicht zu spucken. Die Englischlehrer an der Polytechnischen Oberschule haben einfach zu wenig auf das Oxford-Thhhss geachtet. Darauf nehmen die Herausgeber keine Rücksicht. Das ist zu verstehen, denn in der Übersetzung käme "Men´s Health" weniger cool daher.
Die Zeitschrift ist so etwas wie ein Ratgeber des Mannes von heute. Ich erfahre, wie ich meinen dicken Bauch innerhalb von vier Wochen verkleinern und im Gegensatz dazu das zu klein Geratene zumindest optisch vergrößern könnte. Ich kann etwas über modische Trends lesen ("Musik gibt neuerdings die Mode an") und bekomme Ratschläge, welche Ausrüstung für meine nächste Klettertour am Steilhang die optimale ist ("Damit gehen Sie die Wände hoch"). Der Test der Spiegelreflexkameras beginnt beim "Einsteigermodel" zu 650 Euro ("Scharfes Geschoss") und nun weiß ich, dass meine Funktionskleidung besser un-geweichspült bleiben sollte, der verklebenden Fasern wegen. Doch mein Lieblingsartikel der neuesten Ausgabe ist der, der mir verspricht: "So halten Sie ewig durch!" Nicht etwa, weil es sich bei diesem journalistischen Beitrag um einen verkappten Soft-Porno handelt ("Lauras Beine öffnen sich wie eine Schere. Mit jedem Zug, den sie im Schwimmbecken macht, gestattet sie mir für die Dauer eines Wimpernschlages freie Sicht. ..."), sondern weil´s so herrlich lautmalerisch alliteriert: Men´zss Healthzzzsss-Sssslow-Sssssex.
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